Ruské lety

Přiletí takhle ufo na zem. Vystoupí z něj dva ufoni a rozhlížejí se po okolí. Uvidí krávu. Otevřou si příručku a v ní vidí: „Kráva. Pije vodu, dává mléko.”
Ufoni neváhají a vezmou krávu k potoku. Jeden jí strčí hlavu do vody a druhý pod ní položí misku. Chvíli se nic neděje, ale pak z krávy vypadne hovno.
Ufon se na to dívá a pak zavolá na toho druhého: „Dej jí hlavu vejš, zatím jen nabírá ze dna bahno!” :D

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Chlap v hospodě pije pivo, přijde za ním dívka a ptá se:
„Proč to piješ?”
Chlap na to: „Protože jsem z toho nesmrtelný víš? Dívej.”
Chlap se rozběhne, vyskočí z 8.patra, opráší se, vrátí se do baru a řekne:
„Vidíš nic se mi nestalo, teď ty.”
Dívka se napije piva, vyskočí a zabije se.

Barman na to:
„Supermane, ty jsi svině, když se ožereš.”

Nepřátelští mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír. Velitel mimozemských ozbrojených sil je na velitelství a uděluje rozkazy: „Generál 126 319 obsadí Venuši, generál 698 236 Mars... a generál 598 123 dobije Zemi.”
„Zemi?!” zděsí se generál. „Tam mě nikdo nedostane! Slyšel jsem, že si tam házejí létajícíma talířema!”

Vývoj kosmických raket jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale dvacet dní.

„Žádní mimozemšťané neexistují,” prohlásil vědec na tiskové konferenci, a sotva vyšel na ulici, přistál na něm létající talíř.

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

„Právě jsem v jiném stavu,” telefonuje manželce z práce kosmonaut. „Ale ne těhotný - ve stavu beztíže!”

Farmáři pozorují podivnou čáru na nebi. První říká: „UFO, neidentifikovatelný létající objekt.”
Druhý vrtí hlavou: „NK, nadrženej kačer.”

Vyděšený kosmonaut hlásí z Měsíce: „Základno, jsou tady mimozemšťani - na chvíli jsem si položil sušenku a zmizela!”
Vtom mu vpadne do řeči kolega: „Zdravíme planetu Zemi! My, zelená obluda z vesmíru, hlásíme, že ty sušenky nám moc a moc chutnali!”